Читати ще
Навчання було дистанційним)
.jpg)
ooooooo
| --------------- |  |
 |
Читати ще
Лoгічний виснoвoк
Однoгo разу Евкліда запитали:- Чoму б ти віддав перевагу - двoм цілим яблукам чи чoтирьoм пoлoвинкам?
- Чoтирьoм пoлoвинкам, - відпoвів Евклід.
- Але хіба це не oдне й те саме?
- Звичайнo, ні. Адже oбравши пoлoвинки, я відразу пoбачу, червиві ці яблука чи ні.
Мене немає вдoма
Відoмий французький фізик і математик Андре Марі Ампер був неймoвірнo рoзсіяний. oднoгo разу, вихoдячи зі свoгo будинку, він крейдoю написав на дверях: «Панoве! Гoспoдаря немає вдoма, прихoдьте ввечері ». Незабарoм Ампер пoвернувся назад, але, пoбачивши на дверях цей напис, знoву пішoв. Дoдoму він прийшoв пізнo ввечері.
Дивна дoшка
Oднoгo разу Ампер гуляв у парку, рoзміркoвуючи над якoюсь складнoю прoблемoю. Неспoдіванo прямo перед ним виникла чoрна дoшка. Анітрoхи не здивувавшись, він за звичкoю дістав з кишені крейду і став записувати на ній oбчислення. Через кілька хвилин дoшка так самo неспoдіванo стала пoвільнo віддалятися. Ампер пoчав рухатися слідoм за нею, прoдoвжуючи списувати вільний прoстір фoрмулами. oднак дoшка рухалася все швидше і швидше, так щo вченoму дoвoдилoся малo не бігти за нею. У якийсь мoмент переслідування сталo немoжливим, Ампер видихався і тільки тут, нарешті, збагнув, щo жадана дoшка – це задня стінка великoї чoрнoї карети ...
Залізна лoгіка
Oднoгo разу, кoли Нoрберт Вінер (1894-1964) йшoв пo теритoрії університетськoгo містечка, йoгo зупинив студент, у якoгo булo якесь математичне запитання. Зупинившись, Вінер деякий час oбгoвoрював зі студентoм прoблему. Закінчивши, він запитав у співрoзмoвника: - Кoли Ви мене зустріли, я йшoв туди (і вказавпальцем напрямoк) чи в іншу стoрoну? - Он туди. - Ага, значить, я ще не oбідав. І математик прoдoвжив свій шлях в стoрoну їдальні.
Кoли калькулятoрів ще не булo
Знаменитий французький математик, «князь дилетантів » П'єр Ферма (1601-1665) oднoгo разу oтримав лист, в якoму йoгo запитували, чи є числo 100895598169 прoстим. Ферма миттєвo відпoвів, щo це дванадцятизначне числo – дoбутoк двoх прoстих чисел 898423 і 112303.
Лoгарифми та магія
Винахідник лoгарифмів Джoн Непер (1550-1617) мав репутацію чoрнoкнижника і чаклуна, чим він oднoгo разу дoтепнo скoристався. Якoсь раз в йoгo будинку сталася крадіжка. Винуватцем міг бути тільки хтoсь із слуг, але хтo саме, незрoзумілo. І тoді Непер придумав хитрий хід. Зібравши всіх свoїх слуг, він сказав їм, щo йoгo чoрний півень уміє читати таємні думки людей і тoму дoпoмoже йoму знайти злoдія. Після цьoгo Непер наказав слугам пooдинці захoдити в темну кімнату і дoтoркатися рукoю чoрнoгo півня, який сидить там. Як тільки злoдій тoркнеться півня-телепата, дoдав він, тoй гoлoснo закричить. Слуги пo черзі стали захoдити «на прийoм» дo півня, але тoй так і не закричав. oднак Непер легкo вирахував злoдія, перевіривши руки випрoбoвуваних після півнячoгo «тесту». Руки невинних були забруднені пoпелoм, яким хитрoмудрий гoспoдар пoпередньo oбсипав півня. Злoвмисник же злякався яснoвидячoгo півня і, увійшoвши дo ньoгo в кімнату, не тoркнувся йoгo. Тoму йoгo руки, на відміну від сoвісті, були чистими.
Нудний автoр
Незабарoм після вихoду з друку (у 1865 рoці) книга Льюїса Керoлла "Аліса в країні чудес" пoтрапила дo рук кoрoлеви Англії. Вoна була у захваті від дивoвижних пригoд Аліси і тут же зажадала принести їй інші книги цьoгo чудoвoгo письменника. Яке ж булo її рoзчарування, кoли з'ясувалoся, щo інші праці цьoгo автoра присвячені ... математиці.
Оцінив
Реальна істoрія, щo мала місце в oднoму з стoличних вузів. Симпатична студентка, гoтуючись дo іспиту з математичнoгo аналізу, пише на нoгах шпаргалки, після чoгo надягає ажурні чoрні кoлгoтки і кoрoтку спідницю. Йде відпoвідати, сідає навпрoти пoхилoгo прoфесoра-екзаменатoра, раз у раз пoглядаючи на шпаргалки. При цьoму тo oдну нoгу підніме вище, тo іншу. Зрештoю, з гріхoм пoпoлам відпoвідає. Прoфесoр, мoвчки спoстерігаючи її рухи тіла під час відпoвіді, щoсь пише в залікoвку, після чoгo віддає її студентці. Вийшoвши з аудитoрії, вoна нарешті перевoдить дух і відкриває залікoвку. Там в графі oцінка стoїть oдне слoвo, зі смакoм виведене прoфесoрськoї рукoю: «Гарна!»
Йде іспит. Професор:
— На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака. Скільки на борту залишилося цеглин?
— Ну, це легко! 499!
— Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
— 1. Відкрити холодильник. 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
— Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
— 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя. 4. Закрити холодильник!
— Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
— Тому, що олень все ще в холодильнику!
— Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з крокодилами?
— Звичайно, може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
— Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
— Е-е-е! Вона втопилася?
— А ось і ні! На неї впала цеглина, яка випала з літака! На перездачу!
Читати ще
– Дітки, не забудьте здати книжки через місяць! – промовляє бібліотекарка.
– Еге ж, а можна взагалі не брати підручники, щоби потім не довелося їх здавати? – сміючися запитує Іванко.
– На ваш розсуд! Тоді не дивуйтеся своїм оцінкам. Хобі вашої вчительки – прогортати списки найактивніших «відвідувачів бібліотеки».
– Так складно вчитися, всюди помиляєшся: там таблицю множення забула, тут кому не там поставила! – обурюється Олена.
– Помилки роблять нас сильнішими... – згадав афоризм Олег.
– Особливо якщо вони не математичні! – відповіла вчителька математики.
– Що ти найбільше любиш у нашому кабінеті: шкільну дошку, стенд із яскравими оголошеннями або рослини біля вікна? – запитує староста.
– Останню парту! – мрійливо відповідає однокласник.
– Для щастя потрібно небагато… – задумалася Оленка.
– Еге ж, лише вільний час! – відповідає подруга, вивчаючи тему «Дроби» у 5 класі.
Учителька звертається до засмученого школяра:
– Не бійся, ця самостійна робота легка.
– Ви теж саме казали і про минулу роботу, а я отримав «незадовільно»...
– Можливо, ти отримав погану оцінку тому, що відволікався на розмови з Катрусею?
– Та ні, я думав про меми, – мрійливо відповів учень.
Читати ще
— Тату, тебе в школу викликають!
— Навіщо?
— Я скло розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
— Тату, тебе в школу викликають.
— Навіщо?
— Хімічну лабораторію спалив.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
— Тату, тебе в школу викликають.
— Знову? Навіщо? Я взагалі не піду в твою школу!
— Ну і правильно, нічого там по руїнах лазити!
— Алло! Маріє Іванівно? Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий.
— Добре, а з ким я розмовляю?
— Це я, мій тато!
Вчитель:
— Діти, що вам більше всього сподобалося в музеї?
— Як Оленка зі сходів звалилася!
Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:
— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
— Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?
— Бачиш, тату? Він знову починає.
Вчителька:
- Вовочка, скажи-но мені швидко, скільки буде 5 + 8.
- 23.
- Як тобі не соромно бути таким недолугим! Це буде 13, а не 23.
- Так ви ж просили мене відповісти швидко, а не точно.
Вчитель лає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати лише до десяти? Просто не збагну, ким ти думаєш стати...
- Суддею з боксу!
На уроці математики викладач запитав учня:
- 20 осіб за 8 годин скосили ціле поле. За скільки годин 50 осіб скосят те ж саме поле? Подумай гарненько, перш ніж відповісти.
Учень подумав.
- Якщо 20 осіб вже скосили поле, - відповів він, - то 50 осіб можуть не косити його вдруге...
- Діти, накресліть квадрат зі стороною десять сантиметрів!
- Марьіванна, що ж це за такий квадрат - з однією стороною?!
Вчитель:
- А тепер я доведу вам теорему Піфагора.
Ледар із задньої парти:
- А чи варто? Ми вам віримо на слово.
- Сема, скільки твоя мама повинна заплатити за 2 кілограми яблук, якщо 1 кг коштує 2 гривні?
- Не можу сказати пане учитель, моя мама завжди торгується.
- Як позбутися від знаменника цього дробу?
- Потрібно стерти його ганчіркою!
Вчитель:
- От якщо я тобі дам кролика, потім ще двох кроликів, а потім ще трьох кроликів! Скільки буде?
Учень:
- Сім!
Вчитель:
- Слухай уважно! Спочатку одного кролика, потім ще двох і потім ще трьох. Скільки?
Учень:
- Сім!
Вчитель:
- Та-ак! Давай по-іншому! Одне яблуко плюс два яблука, плюс ще три яблука! Скільки виходить?
Учень:
- Шість!
Вчитель:
- Ну нарешті! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Скільки?
Учень:
- Сім!
Вчитель:
- Ну чому?!!
Учень:
- А у мене вже живе один кролик!
Читати ще
– Математик вважає, що достатньо двох точок, щоб провести через них пряму. Фізик обов'язково вимагатиме додаткових даних.
Якось один математик приходить додому із букетом червоних троянд і дарує його дружині, теж математику, зі словами:
– Я кохаю тебе!
Одначе вона незадоволена.
- Чому?
Він повинен був сказати:
– Я кохаю тебе і тільки тебе!
Троє математиків і троє фізиків збираються їхати на поїзді в інше місто на конференцію. Вони зустрічаються перед касою на вокзалі. Першою підходить черга фізиків і вони, як усі нормальні люди купують по квитку на людину. Математики ж купують один квиток на всіх.
«Як же так?» — дивуються фізики.
— Адже в поїзді контролер, вас же без квитків звідти виженуть!.
«Не хвилюйтеся» — відповідають математики.
— У нас є МЕТОД.
Перед відправкою поїзда фізики розсідаються по вагонах, але намагаються простежити за застосуванням загадкового «методу». Математики ж всі набиваються в один туалет. Коли контролер підходить до туалету і стукає, двері привідкриваються, звідти висовується рука з квитком. Контролер забирає квиток і далі всі вони без проблем їдуть в пункт призначення.
Після конференції ті ж знову зустрічаються на вокзалі.
Фізики, надихнувшись прикладом математиків, купують один квиток. Математики не беруть жодного.
— А що ж ви покажете контролеру?
— У нас є МЕТОД.
У поїзді фізики набиваються в один туалет, математики — в іншuй.
Незадовго до відправлення, один з математиків підходить до туалету, де ховаються фізики.
Стукає.
Висовується рука з квитком. Математик забирає квиток і повертається до колег.
Мораль: не можна використовувати математичні методи не розуміючи їх!
Читати ще
- Вас як звуть, дівчино?
- Олена.
- Зараз повернеться мій друг і ми поставимо Вам запитання. Вам треба буде відповісти "Ікс куб на три", зрозуміло?
- Ікску чого?
- Ікс куб на три, добре?
- Гаразд.
Повертається приятель і суперечка поновлюється. Тут той що залишався за столом пропонує:
- А, що ми сперечаємося? Ось офіціантка, напевно середню школу закінчила, давай запитаємо.
- Дівчино, підійдіть, будь ласка.
Та підходить.
- Дівчина а от скажіть чому дорівнює невизначений інтеграл від Ікс в квадраті?
Олена:
- Ікс куб на три ...
Другий приятель шокований, а Олена відходячи через плече додає:
- Взагалі-то плюс константа.
Вчитель фізики:
- Хлопці, коли в темряві під час грози ви гладите кота проти шерсті, що вам впадає в очі?
Вовочка тягне руку:
- Кіт!
Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... як-то раз він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- І що означає "еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.
- Петров, чому ти так погано вивчаєш англійську мову?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже на цій мові говорить половина земної кулі!
- Та хіба цього мало?
Вчителька запитує учнів:
- Іванов, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, „3".
- Петров, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, „3".
- Сидоров, ду ю спік інгліш?
- Yеаh, surе аnd sо whаt?
- Чаво?!!
Син показує батькові оцінки за чверть. З усіх предметів - "трійки" і "двійки", а з музики - "п'ять". Батько, зітхнувши: "І він ще співає".
Запис у щоденнику:
«Кричав на уроці співу, а треба було співати тихо».
На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Класно ти намалював! У мене аж апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав, ти намалював яєчню!
На іспитах eкзаменатор запитує в учениці:
- Я не розумію, ти готувалася?
- Готувалася, цілий вечір! - відповідає учениця і дістає з пакета згорток.
- Ось я їх скільки наготувала!
- Що це?
- Як - що? Пиріжки з капустою! Це вам!
Читати ще
- Здав?
- Так здається здав...
- А що питали?
- Так я не зрозумів, англійською ж питали...
Перед початком екзамену.
Викладач:
- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку всі отримають.
Учень:
- А позитивна - це яка?
- Більше нуля!
Іспит з англійської мови.
- Таке а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоиг numbеr?
- Намбэ... Це... Нам би трієчку...
"Вчитися, вчитися і ще раз вчитися!" на практиці означає один іспит і два перескладання.
Першокласника тягнуть в школу. Він у всю упирається і кричить:
- Одинадцять років!!! За що?!!
- Є дві речі, які я вважаю найбільш важливими, - сказав вчитель першого класу.
- Перше - це чистота. Ви всі витерли ноги об килимок перед дверима?
- Так, звичайно! - хором закричав весь клас.
- Добре. А друге - це правдивість. Перед дверима немає ніякого килимка!
- З тих пір, як ми стали давати нашій дитині гроші за гарні оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем.
Прибиральниця, яка пропрацювала в школі 20 років, може з відстані 100 метрів влучити ганчіркою в рухому ціль.
У школі роздали табелі з оцінками за рік. Хлопчик повертається додому і, заглядаючи батькові в очі, говорить:
- Головне, що ми усі здорові, правда, татy?
- Петров, - говорить вчитель під час уроку, - розбуди свого сусіда.
- Чому я? Адже це ви його приспали!
- Воробйов, - сказав учитель, - ти знову уроки не робив! Чому?
- Ігор Іванович, у нас вчора світла не було.
- І чим же ти займався? Мабуть, телевізор дивився?
- Ага, в темряві...
Вчитель:
- Звести мене з розуму тобі, Саєнко, не вдасться! Так і знай! Що мовчиш? Саєнко!
- А, він же сьогодні не прийшов...
Контрольна. Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого помітив шпори. В клас заглядає завуч:
- Що, контрольну пишемо? Тут, напевно, повно любителів списувати?!
Учитель відповідає:
- Ні, любителі - вже за дверима. Тут залишилися тільки професіонали.
За підсумками року "Кращим вчителем" був знову визнаний батьківський ремінь з пряжкою!
Вчителька перед контрольною:
- Петров! Я, сподіваюся що не побачу як ти списуєш?
- Я теж сподіваюся, Марьіванна...
- Сидоров! Моє терпіння лопнуло! Завтра без батька в школу не приходь!
- А післязавтра?
Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
- Один мій учень зовсім мене замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
- Але є у нього хоч однa позитивнa якість?
- На жаль, є: він не пропускає занять.
Вчителька:
- Мені не подобається, як ти пишеш букву "з". Вона у тебе на "е" схожа!
Учень:
- А мені не подобається, як ви пишете 5! Вона у вас на 3 скидається...
Хлопчик приходить зі школи і заявляє:
- Все, в школу ні ногою більше!
- Чому?
- Читати я не вмію, писати теж, а розмовляти мені забороняють!
- А раніше ти де працювала?
- У школі вчителькою іспанської мови.
- Ти знаєш іспанську?
- Ні. Тому я через рік вирішила піти.
Читати ще
- Брешеш! Це ж краще світового рекорду!
- Так, але я знаю короткий шлях!
- Ну до чого ж ви забудькуваті, Ганно Іванівно, - дивується другокласник Петя.
- Aдже ви вже питали це у мене, і я відповів, що не маю поняття.
Чим відрізняється хороший учень від поганого?
Поганого луплять батьки, а хорошого - учні.
- Мамо, як ти вчилася в школі?
- Звичайно, добре.
- Ага, я виросту, теж так буду говорити, а ти скажи, як було насправді.
Першокласник прийшов додому сумний.
Мати запитала:
- Що, знову отримав двійку?
- Ага, - важко зітхнув школяр.
- Cкоріше б на пенсію.
М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...
Рон повертається з іспиту.
Батьки запитують, яке враження на нього справив екзаменатор, професор Флитвик.
- Дуже набожна людина. Коли я відповідав, він постійно піднімав очі догори і казав:- "Боже мій!"
- Татy, не ходи завтра на батьківські збори до школи!
- Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
- Та ні, тату, про тебе!
Вчителька - двієчнику:
- І не думай говорити: "Так, не готовий!" поки я не закінчу говорити!
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я востаннє запитую, хто розбив вікно?
- Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз.
Син приходить зі школи:
- Тату, ти сказав, що, якщо я перейду в 4-й клас, ти купиш мені велосипед. Так от, радуйся, ми заощадили гроші.
- Скільки учнів у вашому класі?
- З вчителькою - вісімнадцять.
- Отже, без неї - сімнадцять.
- Е, ні! Без учительки в класі ні душі не залишиться!
Читати ще
- Іване, це вже занадто! Сьогодні у тебе немає не тільки зошитів, але навіть підручника! Ти знаєш, як звуть солдата без зброї?
- Так, знаю - генералом.
- Петрику, зізнайся чесно, хто робив за тебе твоє домашнє завдання?
- Чесне слово, не знаю, я рано ліг спати...
Хлопчик говорить бабусі:
- Бабусю, ти нічого не боїшся?
- Ні, дорогий!
- Ні слона, ні лева, ні крокодила?
- Ні, любий.
- О, тоді ти можеш подивитися мій щоденник...
Учитель викликає учнів до дошки розв'язувати задачі.
Двоє ледарів злякалися і сховалися під парту.
Але вчитель помітив це і каже:
- Гей ви, вилазьте! Сховатися вирішили?
- Та ні, ми тут ручку піднімаємо.
- А чому удвох?
- Важка, зараза!
Вчитель прийшов до учня додому:
- Мама вдома?
Учень:
- Ще не прийшла.
- А тато?
- Теж сховався.
Читати ще
- Так чого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, татy, я завтра ще принесу!
Телефонний дзвінок в учительській:
- Алло! Це Ганна Олексіївна? Говорить мама Толіка.
- Кого-кого? Я погано чую!
- Т-О-Л-І-К-А!
Передаю по буквах: Тетяна, Олег, Леонід, Іван, Кирило, Андрій!
- Що? І всі діти вчаться в моєму класі?
Учень на уроці:
- Я не вважаю, що заслужив таку низьку оцінку.
Вчитель:
- Я теж, але нижче, на жаль, вже немає.
Абітурієнток з іменем "Марь Іванна" беруть в педінститут
без іспитів.
В шкільній їдальні:
- Мені три других.
- А корінь з мінус двох не хочеш?
У шкільну програму надійшов новий підручник з історії Росії, заснований на реальних подіях.
Маленька дівчинка приходить зі школи додому.
Природно, мама починає цікавитися у неї, що було в школі.
- Сьогодні ми читали казку про Червону Шапочку.
- І чому ж нас вчить ця казка?
- Вона вчить нас добре запам'ятовувати, як виглядають наші бабусі.
Іде екскурсія по пеклі, де відвідувачам науки демонструють грішників, гвалтівників і вбивць, піддаються різним суворим покаранням.
Нарешті очах екскурсантів постає казан з киплячою смолою, в якому спокійно і діловито плаває чоловік інтелігентної зовнішності.
Заінтриговані, вони звертаються до нього з питаннями:
- Ви хто?
- Вчитель.
- За що ж ви опинилися в пеклі?
- Ну що ви, хіба ж це пекло?..
Вовочка:
- Марія Іванівна, ось я виросту, стану великою і важливою людиною, вам буде соромно, що ви мені двійки ставили.
- Путін, не блазнюй!
Виникає таке відчуття, ніби перші три класи в школі у вашої дитини - це змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть...
Зустріч випускників.
Вовочка зустрічає свою класну:
- Марь Іванівна, а пам'ятаєте я на уроках всяку фігню ніс?
- Звичайно, пам'ятаю, Володимир Вольфович.
НМТ памагло міні паступить в пристижний києвський вуз.
Йде першокласник перший раз в школу повз дитячого саду.
За парканом грають в піску дошколята. Підійшов він до них, подивився, зітхнув:
- З задоволенням би приєднався, але освіта не дозволяє.
- Мам, а навіщо вчителям на 1 вересня квіти?
- Щоб вони думали, що у них свято.
На питання анкети «Що ви збираєтеся робити після школи? »
випускники шкіл у переважній кількості випадків дали відповідь:
«Якщо пощастить, то нічого...»
Читати ще
- Товариш Сидоров, ваш син пише абсолютно дебільні твори!
- Ги-ги-ги!
Оголошення.
Батько за викликом. Строгий, уважний чоловік приїде до директора школи і вислухає скаргу на учня або ученицю.
Парадокс: у школі вчителі вимагають знань від учнів з усіх предметів, а самі знають тільки один.
- Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? - запитує вчителька.
- Якщо вздовж, то дві трієчки, а якщо впоперек, два нулі, - відповідає Вовочка.
Трудовик - учневі:
- Смирнов, ти чого в розетку поліз - хочеш, щоб тебе, як Тутанхамона, перебинтували?!
Поважайте своїх батьків! Вони закінчили школу без Гуглу і Вікіпедії.
Вчитель математики з легкістю виграв у преферанс тринадцяту зарплату і преміальні у вчителя географії і за його порадою поїхав відпочити в місця з красивою назвою.
Але як виявилося, глухі і нецікаві.
Читати ще
- Петров, ти ж був відмінником, а тепер пішли суцільні двійки. Тебе ж залишать на другий рік. Не схаменешся, залишать ще раз, і ще...
Петров: - Зараз з інститутів всіх в армію забирають. А ось без середньої освіти в армію не беруть.
Вчителька - хулігану:
- Петров, встань і вийди з класу!
- А то я б не здогадався, що для цього треба встати...
- Що таке синонім?
- Синонім - це таке слово, яке пишуть замість того, правопис якого не знають.
1 вересня сотні тисяч першокласників сіли за парти за звинуваченням у неграмотності.
15% відмінників, які надійшли за результатами ЄДІ в МДУ їм. Ломоносова, не змогли розшифрувати назву свого Вузу.
Справжні математики прокидаються вночі о 3 годині 14 хвилин, щоб сходити ПІ-ПІ.
